Елена - основатель тренинг-центра «Солнечный круг», психолог и логопед. Женщина, излучающая оптимизм, и на собственном примере доказавшая, что судьбу можно и нужно менять.
Верите ли вы в некие законы Вселенной, мол, если человек смотрит на жизнь позитивно, то позитивные события с ним и происходят? Или наша жизнь – это хаос и люди просто цепляются за какие-то волшебные эзотерические законы, чтобы было не так страшно жить?
Имеет большое значение то, в какие законы человек верит. Законы ведь бывают очень разными. Например, я недавно посмотрела фильм «Викинги» - они грабили, говоря, что это Бог их ведет, и действительно в это верили. А умереть в бою считалось высочайшей доблестью. Сейчас тоже есть разные группы, классы, которые верят в свои убеждения. Поэтому я считаю, что здесь важны не законы, а то, как человек внутренне их интерпретирует. В зависимости от того, какие у него установки, так он и будет жить – человек с отрицательными установками и в раю найдет страдания.
Расскажите о том, как менялись ваши установки?
Изменения старых решений на новые произошли в ходе работы с кругами судьбы, и это был очень болезненный и долгий процесс. Внешне в моей жизни все было достаточно благополучно – работа, ребенок, муж, но при этом внутреннее ощущение глобального одиночества буквально съедало меня изнутри. Это и привело меня к поиску себя, а конкретно, в практическую психологию.
Я настолько привыкла к чувству одиночества внутри, что уже не обращала на это внимание, мне казалось, что так и должно быть. Когда не знаешь, как может быть по-другому, то это является нормой. А спровоцировали это моральные травмы, полученные в детстве, ведь основные установки формируются у нас до 7 лет. У меня было сильное травмирующее событие в детстве – смерть отца. У папы была бронхиальная астма, и в тот день у него случился приступ на улице. Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами – как его принесли, какая стояла суета вокруг, как плакала мама. Я очень ярко помню это чувство безумного страха, ужаса и глобального сосущего изнутри одиночества. Но моих переживаний никто не разделял. Чувство одиночества как бы прикрепилось к событию ухода, и возникло то, что называется событием-травмой.
Уход отца переживался особенно остро, потому что страх и одиночество я чувствовала и раньше. Между родителями случалось очень много ссор, они были каждодневными и громкими. Я помню, как я сижу за игрушками, стараюсь быть как можно меньше, в буквальном смысле не дышать. Это была спонтанная реакция девочки Леночки – спрятаться, чтобы не мешать. Не мешать быть этой войне и не попасться им на глаза. Взрослым и так настолько сложно, что им не до меня. Это было общее ощущение страха и ужаса. В основном кричала и истерила мама, а у отца ее поведение вызывало злость, и он пытался это остановить, но достаточно жестко, что мной воспринималось как нападение на мать. Я помню, как вставала на ее защиту - несмотря на глобальный страх, я все равно бросалась и защищала ее.
Но достаточно рано я поняла, что не смогу ничего с этим сделать, все равно ничего не изменится. Было ощущение себя лишней. Тот страх заявить о своих потребностях, спросить, заговорить преследовал меня практически все время. Например, когда у меня болело горло или мне жали сапожки, и уже больно было в них ходить, я боялась об этом сказать. Чтобы лишний раз не получать травму и не испытывать агрессию мамы, я стала скрывать, подавлять, обесценивать свои настоящие потребности. Постепенно я становилась не проявленной, незаметной, я все дальше отходила от своей природы, переставала понимать себя. Окружающие относились ко мне соответственно, не замечали и не воспринимали меня всерьез, не интересовались моими проблемами. Это, в свою очередь вызывало чувство одиночества и укрепляло детское решение – «Я лишняя, ненужная, одинокая». Ссоры родителей породили решение, что семья – это что-то неустойчивое, опасное, и туда не стоит соваться. Она все равно приведет к какому-то страшному результату.
Самый трудный период начался, когда не стало папы – мама нигде не работала и осталась практически без средств к существованию. Мы очень бедно жили, мне всегда приходилось донашивать одежду старшего брата. Надо мной смеялись другие дети, а я не понимала почему, ведь я не знала, что может быть иначе. К тому же моя мама выросла в детском доме, и в связи с этим у нее была большая социальная неприспособленность к жизни. Она часто попадала в какие-то нелепые ситуации, и реакция людей маленького провинциального городка, где мы жили, была полна раздражительности, злорадства, смеха. Появилось решение – я не такая.
Мама часто что-то громко высказывала мне, отчитывала на людях, била, и я чувствовала, что окружающие обращают на нас внимание, косо смотрят. Были даже ситуации, когда люди вмешивались, пытались как-то помочь, встать на мою защиту, но это приводило к еще большему всплеску злости мамы. Я испытывала пронзительное чувство стыда, и оно очень долго потом жило со мной и во взрослом состоянии. То есть к ощущению того, что я никому не нужна, прибавилось еще и убеждение, что я не такая – странная, чудная, не подхожу этому миру и не вписываюсь в него. Почти все мое детство проникнуто болью, и я сформировала решение, что жизнь – это однозначно страдания.
Что касается мужчин, уход отца – человека, который любил и давал мне любовь, был невероятно болезненным. Потом в будущем это подтвердилось уходом брата в армию – второго по значимости мужчины в жизни, к которому я испытывала огромное количество тепла и любви. У меня сформировалось решение – мужчина-предатель. А женщина – это страдалица, та, кто все тащит на себе, все делает одна, и при этом бесконечно несчастна. Очень много воспоминаний, как трудно было маме после смерти папы, да, и во время брака счастья там не было.
Я хорошо помню первые годы брака, когда мне все время казалось, что это сейчас закончится, сейчас что-то случится, и мой муж уйдет, и не стоит к нему привязываться, потому что он однозначно меня оставит.
Со временем моя социальная неадаптированность привела к тому, что надо мной стали насмехаться даже подруги. Появилось ощущение, что меня легко могут предать, потому что «я не такая», и как только мои друзья это поймут, они уйдут. Сформировалось еще одно детское решение – я брошенная и преданная, подтверждающее мое решение – я одинока.
Но при всем этом внутри меня всегда жила любознательная искра, сила, потому что от природы я была очень активной девочкой. Поэтому мир всегда мне представлялся очень интересным, ярким, любопытным, светлым. Но я не для этого мира, все это не для меня. Так у меня сформировалось и отношение к миру людей – он опасный, чужой. Потому что мне казалось, что если я приду и что-то попрошу у этого мира, он меня отвергнет. Это и привело к действиям – нужно держаться за жизнь, много отдавать окружающим и заслуживать любовь. Мне казалось, что если я буду полезной в этом мире, то у меня будет право жить.
Подсознательное решение, что мир – это что-то светлое и доброе, помогало мне жить. Вокруг меня всегда было очень много хороших людей, друзей, мне всячески помогали. Но при этом я все равно жила согласно своему внутреннему детскому решению – я бесконечно одинока, и часто не замечала щедрых подарков, которые преподносила мне жизнь. Мое одиночество складывалось из нескольких пунктов: первое и главное – семейное; второе – одиночество в отношениях с мужчинами; третье – одиночество среди друзей.
Именно это глобальное чувство одиночества, которое преследовало меня всю жизнь, и привело меня в психологию. Она помогла разобраться в себе и изменить круг судьбы в целом. Для меня поворотным событием стал один из тренингов, когда я поняла истоки и причины этого состояния. Это долгий процесс, и на него требуется время для наработки новых решений и самое главное - формирования новых действий. Пришли осознанность и понимание, безоценочность и принятие.
Решение, которое мне помогло и вывело меня из какого-то умственного и душевного тупика – это «Я радуга». Она чудная, нетипичная, это переход к позитивному «я не такая». Радуга не может быть лишней, не может быть ненужной.
С принятием нового решения уменьшалось не количество трудных ситуаций, а их восприятие. Убеждение в том, что если сегодня я смеюсь, значит, завтра буду плакать - уходило, смывалось и трансформировалось. Жизнь стала восприниматься мной как некая дорога, на которой нам могут встретиться совершенно разные люди – добрые, злые, чудные, опасные. Появилось еще одно новое решение – «Жизнь – это дорога». А окружающий мир, где я – радуга, а жизнь – дорога, - это какой-то необыкновенный подарок, улыбка бога. Решение – «Мир – улыбка Бога».
Решение «Мужчина – это сила, вектор, союзник и поддержка рядом» помогло мне сохранить мой брак. Я перестала бояться ссор, а вместе с этим исчезло напряжение, теперь я могу быть собой, но при этом не задвигать другого человека.
Новое решение – «Семья – это целительная сила», в ней есть огромный ресурс, это то, что питает, поддерживает, согревает и принимает. Семья – это такое пространство, где любая трудность может быть преодолена. Что бы ни делал наш ребенок, мы все равно любим и принимаем его, также в отношениях мужа и жены. Два человека идут по дороге вместе, без боли и предательства. И в этих новых отношениях женщина – это такое же радостное существо, как и мужчина, и в ее жизни нет места страданиям. Страдание не является частью новой судьбы. Новое решение – «Женщина – не страдалица».
Насколько сложными для вас были эти перемены?
Когда старые решения перестают работать, а новых еще нет, это очень сложно. Я помню этот период абсолютной растерянности, когда тем путем идти уже не хочется, а новый еще не выработан. Самое главное в этом межвременье –нарабатывать новые действия. Действия в моем новом решении – проявляться, перестать бояться того, что мир меня не примет. Я ставила себе задачу первой идти к людям, стать заметной, но при этом не в ущерб другим.
Произошли очень сильные изменения в моем характере. Некоторые люди, которые были со мной в старом круге, ушли - их не устроили эти изменения. Если раньше я многое терпела и молчала, то сейчас я прямо высказываю свои мысли, и если я чувствую, что человек мне не подходит, то это значит, что мой пусть уходит в другую сторону, и я иду дальше. Но все это без глобального чувства боли, предательства и одиночества.
Пришло новое понимание чувств – например, страх нам тоже необходим, но это не всепоглощающее чувство страха, а понимание того, что нет ресурса, чтобы идти по какому-то определенному пути. И наравне с ним есть и удивление, и радость, и разочарование, и спокойствие. И этот спектр чувств существует в балансе. Если раньше главным было чувство одиночества, то теперь это внутренняя радость и спокойствие, которые идут вместе рука об руку.
А самое главное в моем изменении – это самореализация. И это выражается не только в профессии, а также во встречах с друзьями и подругами, вечеринках, поездках – вся жизнь для меня как творчество, в которое вплетены какие-то профессиональные вещи. «Женщина-радуга» реализует себя по полной программе!
Какие психологи вам импонируют?
Мне очень нравится гуманистическая психология – например, Эрик Фромм, также я обожаю Юнга, это на 100% мой автор. А что касается современников, то это Николай Иванович Козлов, руководитель Трениг-Центра «Синтон», который я посещала в юности. Этот человек сделал очень много в практической психологии, он является доктором психологических наук, профессором, основателем «Синтона» и Университета практической психологии. Он выпустил большое количество специалистов и является автором нескольких бестселлеров по психологии.
Его особенность в том, что он пропагандирует мужскую психологию, психологию действия, прорыва. Причем, как ни странно, он отрицает пользу и эффективность психотерапевтического анализа, работу с детством - то, чему мы уделяем основное внимание. Несмотря на то, что наши взгляды в психологии абсолютно разные, я считаю, что это специалист высокого класса, как практик, организатор и, прежде всего, как личность.
Можете рассказать подробнее, что такое психология действия и прорыва?
Прорыв - это энергичный бросок вперед, скачок в развитии себя, рывок деятельности. Прорыв отличается от текучки - жизни в привычных, устоявшихся рамках, жизни на одном и том же горизонтальном уровне, жизни, которую можно описать метафорой: "Кручусь, как белка, в череде повседневных дел".
Если в нашем центре психология в большей степени направлена на изменение решения, то эта психология занимается изменением действия. Николай Иванович считает, что если осознанным волевым усилием иначе строить действия, то соответственно, можно наработать новую судьбу. Это пролонгированное, долгое и упорное изменение действий.
Свой центр «Солнечный круг» вы открыли вместе с мужем. Работа не мешает вашим семейным отношениям?
Скажу честно: очень трудно и работать, и быть рядом не только в супружеских отношениях, но и в дружбе. Нужна зрелость для того, чтобы осторожно пройти по этой грани, но, наверное, все-таки здорово, когда в паре люди увлекаются одним делом. Еще нас спасает то, что «Солнечный круг» - это не источник нашего основного дохода, это не бизнес, а скорее, дело для души. Николай методист, он создает идею, а я больше выступаю как практик, поэтому наши зоны не сильно пересекаются - каждый занял свою нишу. Есть поддерживающий элемент, но с другой стороны, конечно, не обходится без споров и ссор.
Я считаю, что для семьи очень важно иметь общие интересы, начиная от рыбалки и заканчивая мотоциклами. Не обязательно выбирать одну профессию или открывать общий центр, как у нас, но мужа и жену должно объединять что-то кроме детей, быта и дачи. Это может быть любая совместная идея. Когда что-то связывает людей, и когда в паре крепкие дружеские отношения, это хорошо срабатывает в кризисные моменты, и таким семьям проще, легче и светлее пройти кризис, когда фактора страсти и любви может быть недостаточно. А вот пары, у которых нет каких-то совместных проектов, увлечений или других вещей, которые их объединяют, как правило, в кризисные моменты разбиваются.
Каковы основные проблемы людей, приходящих на тренинги?
Отсутствие чувства принадлежности к жизни, не включенность в мир и социальную структуру, или даже противоречие ей, отвержение себя из реальности. Это проявляется сильными депрессиями, поиском и не нахождением своего места в жизни, тем, что человек говорит, «что проживает не свою жизнь, и она проходит мимо него». Наверное, самая главная проблема западного человека – это потеря вкуса, ценности жизни, непонимание того, что ему нужно на самом деле.
А что нужно человеку, на ваш взгляд? В чем вообще смысл его существования?
В нахождении себя, своей природы, понимания своих особенностей, того, что можно назвать миссией души. И когда человек живет в этом, пользуется, по желанию развивает какие-то другие свои стороны, когда он попадает в струю того, что ему интересно, что необходимо его душе для саморазвития, то, как правило, он чувствует себя счастливым. У него появляется ощущение полноты, вкуса и гармонии. Это выражается и в друзьях, с которыми хорошо и комфортно, и в счастливой семье, и в работе, которая приносит удовольствие. Для такого человека жизненный процесс равняется слову «радость». Это не значит, что у него не бывает трудностей, но у него точно меньше серости и трагедий.
Какой совет вы можете дать людям, которые утратили вкус к жизни?
Как ни странно, я посоветую пожить в этом «безвкусии» - подождать, не дергаться, просто плыть по течению. В жизни каждого из нас наступает период, когда все идет наперекосяк. Не нужно суетиться и искусственно что-то менять – человек начинает действовать, когда дойдет до самого дна, встанет ножками и оттолкнется. Это переломный момент, некий водораздел, после которого жизнь уже никогда не будет прежней.
Каждый человек должен почувствовать этот момент внутри самого себя, ведь все люди разные, и для каждого из нас он свой. И тогда обязательно придет какой-то новый импульс, новая волна, которая подскажет, что пора вставать и начинать действовать. Здесь нужно быть очень чутким, но иногда трудно давать какие-то голословные рецепты, потому что зачастую, когда человек начинает много суетиться, он уходит от своего основного, сакрального в бесконечные суетливые «побегушки». Этот момент нужно пройти мудро, почувствовать грань – с одной стороны не засидеться до глубинной депрессии, но и не впадать в излишнюю суету, соблюсти некий баланс.
