Как найти мужчину своей мечты и сохранить отношения на долгие годы?  Какие препятствия мешают женщине стать счастливой? Об этом и многом другом поговорили с автором книг по женской психологии, экспертом ТВ и радиопрограмм, Жанной Абрамовой.

 

 

О своем пути.

«Нет смысла водить дите к врачам, психологам и логопедам, если родитель не намерен трудиться над собой».

В детстве я была очень меланхоличным, спокойным ребенком, который не принимал решения, не проявлял инициативу и не знал, чего он хочет на самом деле. В нашей семье все решала мама – и за меня, и за отца. С детства я усвоила, что у меня есть обязанности, которые я должна была выполнять. Это отразилось на моем здоровье - я часто болела ангиной, и от этого меня всю жизнь преследовали проблемы с голосом. Ведь голос – это проявление своего слова, а мне нельзя было ни говорить, ни проявляться, ни высказывать собственные желания.

В 13 лет, как у многих других детей, у меня наступил пубертатный период, и впервые в жизни я чего-то захотела сама. Родители запрещали все, что мне нравилось – носить короткие юбки, дружить с мальчиками, ходить на дискотеки…

Меня всегда увлекало то, что было связано с аффектом, медициной и психологией людей, но о том, чтобы стать психологом не могло быть и речи. Меня заверили, что женщина должна получить специальность, которая будет приносить ей хороший доход, а учитель и психолог – это не профессии: «Всю жизнь будешь копейки считать, туда ведь поступают только те, кого больше никуда не приняли».

Я поступила в Академию Экономики и Права на юридический факультет, затем получила экономическое образование. Спустя какое-то время я вышла замуж, родила ребенка и полтора года просидела дома в декрете. Мне было невыносимо находиться в четырех стенах, я чувствовала, что впадаю в депрессию и не понимала, почему все так несправедливо.

Чего я добилась своими двумя высшими образованиями? Гордости родителей? Весь белый свет вдруг стал мне не мил – ни муж, ни родители, ни моя жизнь, которая превратилась в сплошную рутину. Тогда я приняла решение, что с этого дня больше не буду никого слушать - забрала дочку и ушла из дома. На тот момент мне было 26 лет, и у меня не было ничего, кроме годовалого ребенка на руках. Конечно, все были в шоке – мама плакала, муж скандалил и кричал, что я не имею права с ним расходиться, но я все равно ушла.

Через некоторое время мне предложили стать управляющей нового отеля в Турции. Естественно, я даже не раздумывала, забрала Сашеньку и на 6 лет уехала туда работать. С того самого момента начался рай. Я жила в свое удовольствие – нашла няню для дочери, строила бизнес, управляла отелем, в общем, чувствовала себя как «кошка в лукошке».

В то время в мечети проходили занятия для мусульман и женщин, которые хотели принять ислам – они были на русском языке. Я с удовольствием посещала эти уроки, читала разные психологические трактаты, изучала нейрофизиологию, углублялась в религиозные перипетии и философствования, мне все это было очень интересно.

По возвращению в Москву, я поступила на психологический факультет и открыла несколько магазинов женской одежды. Я занималась бизнесом и одновременно училась – ходила на различные курсы и программы, посетила огромное количество тренингов, постоянно читала, практиковалась, нарабатывала профессионализм и постепенно становилась непосредственно психологом для своего окружения.

Область женской психологии я выбрала не сразу, изначально я стала работать с детьми. Но дело в том, что за проблемой каждого ребенка стоит проблема его матери, и нет смысла водить дите к врачам, психологам и логопедам, если родитель не намерен трудиться над собой. Так я начала работать с мамами, потому что понимала, что деток можно спасти только с их помощью. Вот и получилось, что постепенно я ушла в женскую аудиторию, и очень этому рада.

 

Об уверенности в себе.

«Нас постоянно с кем-то сравнивают, выбивают наши сильные качества и пытаются привить слабые».

Для женщины очень важна уверенность в себе. Все считают, что самооценка – это высокое ощущение себя, то есть некое отношение к себе как к ценной личности. Но многие женщины не знают свою ценность, потому что в свое время им не объяснили, в чем они хороши. Родители всю жизнь пытаются нас переделать: если ребенок рождается шустрым, ему говорят – не бегай, не прыгай, не кричи, посиди спокойно; если же он рождается спокойным – что ты сидишь как тюфяк - иди побегай, попрыгай; рождается плаксивым – не плачь; терпеливым – не терпи. Нас постоянно с кем-то сравнивают, выбивают наши сильные качества и пытаются привить слабые. Какая же может быть самооценка, если человек не знает, в чем он ценен? Ему не разрешали быть собой, видеть, чувствовать, знать и, главное, проявлять свои сильные качества.

Самооценка – это признание и принятие своих природных качеств, адекватное к ним отношение, то есть, понимание того, какая я, и где я могу это применить. Когда мы правильно и грамотно применяем наши природные качества, то и люди начинают нас ценить и давать обратную связь, говоря «какая ты молодец, ты настоящая, ты искренняя». Невозможно поднять самооценку каким-то искусственным способом. Например, везде пишут – надо любить себя. А кого себя – человека, который не знает, кто он на самом деле? Человека, которому всю жизнь все запрещали? Эту оболочку, маску? Чтобы полюбить себя, сначала нужно освободиться от маски, увидеть свое истинное «я», принять и только потом полюбить.

Да и в принципе как таковых «нас» нет, есть только наши образы, созданные по подобию наших родителей, социума, государства, менталитета, культуры и так далее. Даже когда мы смотримся в зеркало, то видим себя не своими глазами. Мы постоянно сравниваем себя с кем-то. Ведь почему зависть считается смертным грехом? Потому что когда ты начинаешь сравнивать себя с другими людьми, теряется твое истинное «Я», твое лицо». Есть другие люди и твоя оболочка, эго, которому хочется быть лучше, чем кто-то. Стирается грань себя, человек теряет ее и становится ведомым, тогда им можно манипулировать и управлять.

Нужно запретить себе сравнивать и начать анализировать, какая ты сейчас относительно себя вчерашней и становиться лучше, чем была. Только тогда можно говорить о том, что человек нашел свое истинное «Я», все остальное - маска.

 

Что мешает женщине найти своего мужчину?

«Когда девочка растет, она видит модель семьи своих родителей и принимает ее за истину».

У женщин каждый последующий мужчина отвечает за то, что не додал предыдущий. Допустим, если в первых отношениях нам нанесли какую-то травму, то мы, грамотно не разрешив эту проблему, с обидами, упреками, непониманиями и комплексами идем в новые отношения.

Таким образом, когда у нас появляется пятый или шестой мужчина, то за плечами уже богатый урожай всего этого добра. А потом женщины говорят: «Я хочу быть счастливой», ходят на тренинги, где рассказывают, как привлечь мужчину и учат секретам обольщения. Но о каком привлечении может идти речь, если они несут за собой целый рюкзак боли и проблем? Налицо ситуация, когда женщина не может быть честной, открытой и готовой искренне любить.

​Дело в том, что когда девочка растет, она видит модель семьи своих родителей и принимает ее за истину. Она может понимать, что что-то не так, потому что родители ругаются, либо она видит, что папа изменяет или пьет, но это становиться привычным и стандартным. Тогда девочка принимает решение – либо жить так, как мама, либо нет.

Когда она вырастает, то живет через две призмы модели семьи – либо ищет мужа, похожего на папу, либо абсолютную ему противоположность. У нее есть фильтр, по которому она определяет, подходящий перед ней мужчина или нет. И если этот мужчина оказывается в чем-то схож с папой, а в детстве девочка решила, что такой муж ей не нужен, то естественно, она от него отказывается.

А ей, как назло, попадаются именно такие мужчины – второй, третий, четвертый. Она не понимает, что перед ней стоит задача разобраться с этой ситуацией, со своей привязкой к папе и продолжает наступать на одни и те же грабли.

А если у девочки перед глазами была идеальная модель семьи, то жить ей будет еще сложнее - все мужчины будут казаться ей неподходящими, она подсознательно будет искать мужа намного старше себя, но и тут вряд ли что-то получится. Только проработав задачи, которые нам даются, мы можем привлечь в свою жизнь других людей, свободно от своих привязок.

Чтобы избавиться от этого багажа, нужно простить родителей, в большинстве случаев отца и отпустить это. Существует простая, но очень эффективная техника «Хоопонопоно», которая включает в себя четыре простых совета: попросить прощения, поблагодарить за все, раскаяться и признаться в любви. Но легко это только на словах, ведь простить человека – это огромный труд.

Однако когда мы проживаем через себя состояние родителей, испытываем их чувства, то понимаем головой, почему они так поступали. Когда человек прочувствует на себе боль своих близких, он перестает на них злиться, потому что осознает, что им тоже пришлось нелегко. До этого он воспринимал их агрессорами, а оказывается, что они тоже жертвы.

Есть и другая проблема. Почему вообще женщине так сложно найти себе пару?  Женщины сейчас сами справляются с тем, для чего им были нужны мужчины, и зачастую они не могут найти того мужчину, который бы помогал больше, чем мешал. У нас стало больше претензий и требований к мужчинам, а мужчины остались такими, какие они есть. В современной жизни мужчина нужен женщине либо для того, чтобы он ее обеспечивал, либо для секса, либо для создания семьи, поэтому теперь женщина ищет себе мужчину под задачу.

В свою очередь у мужчины может просто не быть нужды и той сферы, в которой ему сейчас необходима жена. Мужчина готов жениться, когда ему нужны дети, ежедневный секс, забота, вкусная еда, домашний уют, муза, поддержка – то есть, когда под какую-то потребность ему нужна женщина.

А теперь представим ситуацию – мужчина обеспечен, у него есть кухарка, домработница, несколько любовниц, друзья, хобби, он занимается в фитнес-клубе, имеет детей и двух бывших жен. Вопрос – зачем ему третья жена? Она ему объективно не нужна. В наше время женщине нужно очень постараться, чтобы выявить у мужчины тот голод, который заставит его на ней жениться.

 

Препятствия на пути к счастью.

«Я четко убеждена, что женщине мешает быть счастливой ее неуемная голова».

Когда женщина ищет мужчину целенаправленно, это выматывает, забирает энергию и может не дать никакого результата. Женщине не нужно искать мужчину, ей нужно быть готовой встретить этого мужчину, потому что познакомиться с ним можно везде – на улице, в магазинах, на заправках, в больницах, в социальных сетях и так далее.

Я встретила своего мужа в пустом кинотеатре в половину двенадцатого ночи. У него было несколько часов разницы между перелетами, а я устала работать и решила сходить с дочкой в кино. Он меня о чем-то спросил, я пофлиртовала, мы посмеялись, познакомились, а через полгода поженились.

Мужчины есть везде, но проблема в том, что не все женщины готовы к общению с ними. У многих женщин до сих пор осталось ощущение, что мужчина-самец должен побежать, добиться ее, забрать и на ней жениться. Оно, может быть, так и есть, но его надо спровоцировать. У каждого человека есть свой голод, своя потребность, есть то, что для него ценно. А мы даем ему то, чему нас учила мама – надо готовить, убирать, быть хорошей девочкой, надо быть покладистой и некапризной. А у мужчины кто-то спросил, нужно ему это или нет?

Я четко убеждена, что женщине мешает быть счастливой ее неуемная голова, которая прописывает себе формулу счастья. Например, когда женщина говорит: «Я стану счастливой, когда буду выглядеть не хуже, чем моя подружка Наташка, когда мой муж будет ездить на машине не хуже, чем у соседа, когда он не будет делать так-то и так-то, когда он будет зарабатывать определенную сумму денег» и так далее.

То есть женщина, исходя из своих потребностей и голода, прописывает условия, каким должен быть мужчина, и не может общаться с ним на уровне «люблю-люблю», «хочу-хочу», то есть легко. Она воспринимает его с условием – «я буду тебя любить, если ты мне дашь это», «я буду с тобой дружить, если ты дашь мне то». Эти установки, по которым живут многие женщины, и лишают их этого сиюминутного счастья. Женщины не умеют жить здесь и сейчас, они живут либо прошлым – обидами и претензиями, либо будущим – воображением, как должно быть, упуская настоящее.

 

Как сохранить семью на долгие годы?

«Чтобы сохранить семью, нужно четко дать себе слово – я от этого человека не уйду, не брошу и буду с ним, что бы ни случилось».

Многие стремятся построить счастливую семью и тут я, наверное, всех немного разочарую. Когда люди сходятся друг с другом, это происходит исходя из их потребностей. У каждого из нас есть наш собственный голод, через который мы ищем людей, способных его утолить. Даже если женщина говорит: «Я влюбилась в него по уши», на самом деле, мы просто так в людей не влюбляемся, химические импульсы все равно возникают к человеку, который отвечает каким-то нашим сакральным требованиям.

​Итак, люди сошлись и отработали ту задачу, под которую они сходились. А затем возникает новая задача, например – у пары родились дети, их нужно воспитывать, при этом оставаться интересными друг для друга и еще как-то разделять общие трудности. И тут оказывается, что для этого у людей ресурсов нет – они ведь сходились с другими ресурсами: он давал ей материальные блага, а она показывала себя веселой и заботливой. И тут рождается ребенок, а у мужчины, допустим, появились проблемы с работой, а она уже не радостная и не веселая. А ресурсов, как взаимодействовать по-другому, продолжать любить и уважать друг друга, закрывать какие-то иные потребности - их нет.

Тогда женщине начинает казаться, что любовь прошла, ведь мужчина больше ей не помогает, а мужчина считает, что женщина о нем больше не заботится. И они решают, что теперь им нужны другие люди, сходятся с ними, их потребности опять закрываются, а когда возникают новые задачи, то если пара с ними не справляется, она распадается вновь.

Чтобы сохранить семью, нужно четко дать себе слово – я от этого человека не уйду, не брошу и буду с ним, что бы ни случилось. А мы при первых же трудностях опускаем руки и уходим. Вот почему в наше время распадается так много браков.

Формулировка счастливой семейной жизни есть: когда ты выбираешь человека, ты четко должен (должна) осознавать, что выбираешь его (ее) не под задачу, а по душе – не потому что он богат, красиво ухаживает и говорит комплименты, т.е. обладает чем-то, что в данный момент для тебя актуально. А потому что ты понимаешь, что с ним можно и семью создавать, и детей рожать, и человек он хороший, добрый, достойный. И всегда надо фокусировать внимание на его (ее) достоинствах, а не отмечать все возможные недостатки.

Формула счастливой семейной жизни – это когда каждый человек в паре относится друг к другу с точки зрения его плюсов, уважает эти плюсы, поддерживает, развивает, а на минусы просто не обращает внимания или принимает их.

 

Мои заповеди.

«Мы врем всем – себе, родителям, мужчинам, подругам, знакомым».

Самая главная заповедь для меня – это честность. Когда человек честен в отношении себя, своего выбора, реакций, желаний, чувств – это самый главный навык, которому должен научиться каждый из нас. Мы врем всем – себе, родителям, мужчинам, подругам, знакомым. Мы улыбаемся, когда надо дать пощечину; деремся, когда этого не нужно; обижаемся по пустякам; испытываем чувство вины без повода и боимся там, где надо смело идти вперед.

Люди сами затянули на себе аркан лжи и предрассудков. Жить в гармонии возможно только тогда, когда ты честен с собой – ешь, когда голоден, спишь, когда хочешь спать, ругаешься, когда испытываешь такие эмоции. Как только человек начинает вести себя честно по отношению к самому себе, в его жизни все постепенно налаживается.

​Вторая заповедь – это гибкость. Люди живут по жестким правилам, догмам, моралям, установкам и шаблонам. У человека в голове есть четкая инструкция, как должно быть, и он ей следует. А жизнь выбивает из нас эту инструкцию, и надо учиться гибкости – «переобуваться на ходу», подстраиваться под ситуацию, чувствовать другого человека и находиться в некой эмпатии по отношению к другим людям.

Подписка на репортажи:

Следите за нашими новыми репортажами в социальных сетях